Yirehka

 Mi audiometría salió mal. No escucho bien. ¿Por qué mi amiga y yo no logramos traducir sonidos en algunas ocasiones? Y así mi audiometria salió con daño degenerativo de una persona de 40 años y yo tengo menos que eso.  Ya me lo esperaba, no escucho desde aproximadamente la adolescencia, ese sonido super agudo de los celulares del 2000 y algo.  No hay nada que hacer ni tratamiento. Solo prevención. No escuchar ruidos fuertes, conciertos, altos decibelios. Y al mismo tiempo mi amiga escucha perfecto pero a veces no logra traducir lo que oye. Yo también padezco eso. Procede la Dra. Especialista en audición a explicarnos que es una disfunción en el procesamiento cortical de la audición. Tiene manejo aún y al decirlo, es algo que me parece familiar. Escuchar música y tratar de distinguir los instrumentos y las voces.  Lo que hice desde chiquilla, aunado a repetir el sonido de lo que acabo de oír y traducirlo en mi mente. Así como escuchar el contexto y traducir las palab...

La mayor disociación después de enfrentar la cruel realidad. Escuché una historia que me partió más el corazón y luego intenté confrontar la veracidad de la misma. Una hora de charla y llanto. Dolor en el esternón y por ahí. Regresé caminando a mi casa, desconectada de la realidad, cargando mi lonchera fosforescente. "Estoy bien María", le contesté por WhatsApp. Llegué a la casa y entré a mi cuarto. Estaba el agua de coco que dejaste después de conocer la traición. Me dolía el pecho y no sabía cómo calmar ese dolor emocional que alguna vez tuve en la regadera de la casa de mis padres. Era la tercera vez que contemplaba desaparecer, primero al vivir en un pueblo medio fantasma posterior al diagnóstico de mi hermana, después  al renunciar a una residencia médica y ahora a conocer el desamor y la ruptura de la ilusión. Revisé mis medicamentos psiquiátricos y no psiquiátricos, solo quiero dormir y no despertar. No quiero sentir dolor. Procedí a tomar el medicamento hipnótico todo...

 Las canciones últimamente hablan de otros planetas donde el amor engendra. Y es que la temporada de seca arrasa con esta tierra, el calor y la tormenta solar permitió una temperatura interna en un automóvil digna de asar un pollo o su óvulo.  Mientras tanto sentada en el asiento del conductor y recargada de un cojín gris, una vez más quise amar. Parece que a mi alrededor crece el amor eros y extraño esos días donde podía expresarlo.  Ahora mismo ese amor es para mi. El amor vence todo, a unos 30 dB escucho a IU y D.O. cantar esa canción, una preciosa canción que te remueve todo óxido en el corazón y que te invita a sentir.  Las voces hermosas entran por la vía auditiva y no se traducen pues el idioma no lo sé. Pero escucho y veo sus rostros son de sufrimiento, añoranza, melancolía y profunda emoción. Un dueto prosigue con voz soprano y tenor, como una trenza avanzan al final de la canción. El amor vence todo. Permanece. Espero. Avanzo y sonrío para mis adentros.

 1. Cuando me hacen gaslighting 2. Cuando me rechazan y me dicen que no me quieren ver ni saber de mi. 3. Cuando tengo la menstruación y veo algún programa emotivo. 4. Cuando me enojo porque no puedo discutir con alguien. 5. Cuando veo algún programa de televisión en YouTube y tiene un tema amor familiar. 6. Llanto desbloqueado, ver un monólogo de Franco Escamilla sobre chistes de humor negro de la muerte. Y lloro y lloro. Y me río.

 Caminando por la acera izquierda, de norte a sur, un pensamiento repentino "tiene la sonrisa de Gael Garcia Bernal", entonces un atisbo de emoción y nostalgia invaden mi tórax. Estaba enamorada de esa sonrisa con dientes imperfectos, labios rosa mexicano y voz grave, fresca cual conductor de programa de radio. Al menos en mi nube de atardecer se veía así. Todo el álbum de American Idiot se reprodujo, por hacerle homenaje al artista. "Se debe oír completo" me repetía siempre, y aquí estoy en modo pupila escuchando las 12 canciones, 1 hora con 5 minutos. Las cejas, las cejas, las cejas, me las se de memoria, las puedo dibujar solo con pensarlas, sobre todo cuando el tenía alguna queja y me rogaba hacer algo, esas cejas. De opinión marcada, yo solo escuchaba, me hacían sentido sus razonamientos y reflexiones,  Mientras hago mis maletas ese deseo, añoranza de querer abrazarle por la espalda y recargarme, sentir su suave mano en mi rechoncha mejilla, recuerdos que no ha...

 "Hace tiempo que no agarro a nadie de la mano..." Desde que recuerdo necesito derramar afecto. No tengo idea de que sigue, a excepción de lo que estoy trabajando con la psicoterapeuta, avanzando poco a poco otra vez en los límites. Al mismo tiempo otra vez la necesidad de amar y dar afecto, así como recibirlo. Es un sentimiento melancólico que me lleva a pensar en el pasado y lo único que tuve "seguro". Realmente hoy pensamos en que necesito atención, como muchos otros chiques de mi edad, pero es difícil. Luego vi el panorama del patrón de los que me atraen, un patrón en hombre que deja mucho que desear y francamente revela que aunque por más quiera y tenga la necesidad de amar. Uno no está disponible.